第14屆全國二代同堂孝親家庭表揚

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中壢市模範父親全家和樂 三代同堂

中壢市內定里模範父親敎子有方全家和樂同住

【大紀元7月18日訊】(大紀元記者徐乃義文字、攝影中壢報導) 中壢市長葉步樑走訪三天的模範父親後，羨慕的表示：「今年很多的模範父親家庭真令人羨慕，不但子孫住在一起，全家氣氛更是和樂」，尤其是仁福里和內定里的模範父親，都是五個兒子同住一起，子孫人數半百，妯娌合諧，預計今年的表揚大會活動，子孫的參與率將會創新高。 　

中壢市長葉步樑逐一走訪模範父親家三天後，對於今年里長們的用心都給予九十五分以上的評價，因為家庭和樂、夫妻恩愛、子孫賢孝才真正是大家的楷模，今年多數的模範父親當選者都符合標準，其中仁福里的模範父親羅鑑協，五個兒子同住一起，五個媳婦每天輪流煮三餐，已經四代同堂，每餐用餐人數超過卅人，輪流洗碗的孫子說，第一次輪到洗碗就洗了卅碗，還不包含盤子，很辛苦的。內定里的模範父親游阿林也是五個兒子同住，兒子們說，表揚大會當天將會全家總動員，子孫人數逼近百人，復華里的模範父親邱玉堂也是五子女同住一起，月眉里模範父親梁政義也是與四名子女同住，且三代同堂，儘管天氣不佳，仍然每天巡田後參加里上的志工服務。 　

幾位模範父親的共同特點都是和善，對於孩子的教育很少板臉孔，且多以鼓勵方式，而且刻苦耐勞，成為孩子們的學習對象，所以當市長葉步樑前往家中邀請參加表揚活動時，全家都總動員等待，家庭氣氛相當令人羨慕。 　

今年的原住民模範父親則是居住在自治里的陳聰智，是中壢地區平地原住民阿美族的大頭目，獲知市長葉步樑要至家中致贈賀匾時，更是和妻子、子女們著原住民服飾接受表揚，對孩子的教育也是以快樂自然為前提。 　

為對中壢八十二位的模範父親表達肯定，市長葉步樑逐一至家中邀請，希望每位父親在八月三日能參與表揚活動，且邀請子孫們一起參加，肯定爸爸們獲得模範父親的表現。(

六十二萬尼特族

日本有六十二萬尼特族--台灣未來同樣的趨勢 作者：吳錦勳、李郁怡、呂燕智 (本篇文章摘自：商業周刊第 1032 期 ) 尼特族與寄生蟲的差異在哪裡？這恐怕是很多父母痛心的自問。一個關鍵時刻、兩個關鍵思維，釐清帶種與放縱的界限。 在日本社會裡，這幾年出現一種「尼特族」（NEET）， 指的是：Not in Employment, Education or Training，意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。他們很多是長期在父母羽翼下成長，一旦到該進入社會的時候，卻喪失做決定的能力與勇氣。他們通常缺乏自信、人際關係孤立，不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。或是曾在職場受到挫折，而不願再嘗試。依據日本勞動機構的調查，目前日本尼特族已超過六十二萬人。 父母過度保護，是養出尼特族小孩的主因。經濟成長搭配上少子化趨勢，父母大都有足夠的經濟能力，也願意一直金援小孩。尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡，父母也不向小孩施壓，漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩，從小接受父母的安排，為符合家庭的期望不斷讀書、補習，長大了才決定以消極的態度表達抗議。 尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久，就業競爭力就越薄弱，惡性循環造成個人、家庭，甚至是社會沉重的負擔。造成「尼特族」的重要推力，正是不放手的父母。父母不放手，小孩不放膽，他們錯過人生關鍵的試誤（trial and error），結果就是即使七老八十了，心裡仍在青少年階段徘徊。 中正大學心理系教授黃世琤，是三個孩子的母親，她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡： 一、缺乏信心：父母覺得只要一放手，孩子就跌倒、失敗，所以不願放手。有時父母越缺乏信心，子女就越會跌倒。 二、失落感：孩子失去掌控、連絡， 父母覺得被孤立，被忽略，像風箏斷 線，面對空巢的失落。 三、羞辱感：子女的行動讓父母蒙羞，父母把子女的失敗，視為是自己的 失敗，在親友面前抬不起頭來。 四、憤怒：雖不反對子女的決定，但過程中沒有和父母商量、討論，父母最後才知道，感到憤怒。好比，都快要結婚了，父母最後才看對象。 五、擔憂受傷害：子女遭受重大損失傷害，父母失去孩子，面對折翼傷痛。不同的父母，面對大小不一的關卡。最高行政法院書記官伍榮陞，五年前妻子罹癌病逝後，就父兼母職的照顧四名子女，經常忙得心力交瘁，「她走的那一年，每天早上我送完孩子，一間間關完燈，我就出不了家門，呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材，是妻子的心願，更是承諾。 排行第三的長子伍家鼎，在爸爸做菜時，經常進廚房幫忙，沒想到幫出興趣。當今年三月，他提出要念職校、學做菜時，伍爸爸一口回絕「不可以！」「我們家不是當律師，就是醫生。」父子陷入冷戰，後來，他無意間看到兒子作文寫到「夜晚萬盞閃亮的霓虹燈，卻沒有一盞是屬於我的。」 才體悟到兒子想走另一條路，都得不到支持的苦。 　 現在，伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。他覺得自己做菜很有天分： 「做菜給我的成就感，跟考試的成就感不同，一個是願意做的成就感，一個是不願做的成就感。」雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚，還是擺麵攤的老闆，但是他的父親放手，讓他試路。 關鍵時刻：青少年期的試誤回頭時間成本低，叛逆能量可善用。政大心理系教授陳皎眉表示，如果說試誤是人生必經的階段，那麼青少年期，就是試誤最關鍵的時刻，「因為即使發現路不對了，回頭的時間成本最低。」而且青少年叛逆期有很強的能量，聰明的父母善用這股力量，可將它導向正面用在自我探索上。「沒有任何心理學工具，比得上父母對孩子的觀察與瞭解。」 父母是最親近孩子的人，如果父母看不出孩子的天分，其他人很難做得更好。 父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物，美國社會心理學家羅夫（Joseph Luft）與 英格漢（Harry Ingham）發展出的「喬哈利之窗」（Johari Window ）可以解釋其中關鍵：每個人都有不為人知的潛力，或者連自己都不知道的天分，只有親子之間能夠坦誠，孩子才會將隱藏的那個自己打開來，告知父母自己要什麼，而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的；另外，父母也應該給予子女誠實的回饋，協助孩子找到連他們都不知道的潛能。 台大心理系畢業，又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸，因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩，放棄文憑的執著，轉讀餐飲職校。他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評，因為人生路漫漫，他看到一個更真實的世界：身邊成功人士雖多，但快樂的人很少。文憑，無法讓女兒更快樂，這就是事實。 問題是，「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線，在哪裡？如何確認孩子是在逃避學業，還是探險人生？ 這確實是很大的挑戰。有三個選項：一，如果你是總統的父母；二，如果你是王建民的父母；三，如果你是日本「尼特族」的父母。哪一個角色，最需要帶種？ 答案是第二選項：王建民的父母。當一個總統或者尼特族的父母，需要承受的風險並不大。當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前，誰都不知道他的嘗試成本有多大，尤其當他在青少年時期，有能力考上台大電機系時。所謂的風險，包括，他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄，也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。一如李明融的角色，在某些人的眼中是「帶種」，但某些人的眼中叫做「放縱」。 關鍵思維一：把孩子當大人看待。孩子做出選擇，父母就必須退後。帶種與放縱之間，是有不同。 哈佛大學心理學博士愛卜斯坦（RobertEpstein），在 二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》（The case against adolescence: Rediscovering the adult in every teen）建議父母：「想要培育出負責又快樂的青少年，就必須將他們當成人看待。」他強調，每位青少年都有成人的特質，父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務，才能夠誘發青少年的成熟度。 至於如果父母想要判斷，青少年只是好玩隨便想想，還是認真想要嘗試某一個生涯方向，最簡單的方法，就是「問」，再觀察孩子的反應。 陳皎眉舉例，當孩子因為喜歡扭蛋，說要去開店，父母可以問問：「你知道開店是什麼樣子嗎？」如果孩子說不出所以然，或者聽到開店要處理那麼多事，就打了退堂鼓，父母大概就知道，孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎，發現他積極蒐尋餐飲方面的資料，「布局很久」，於是知道兒子是當真的。 如果孩子清楚選擇，而且堅持要做，即使有風險，父母也必須退後，讓他們承擔後果，陳皎眉表示：「對父母來說，最難的事其實是體悟，『雖然你能給的很多，但也就只能給到這麼多』（You can do so much, but only so much.）。」 關鍵思維二：挫折不能無止境。以階段性目標，培養自主與信心。除了要求孩子，在試誤的過程中，必須為自己負責之外，黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤，那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。 她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象，任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標，他的自主性會越來越弱，就越來越不能做決定，就越難發展認同。一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現，這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低，孩子也就失去「帶種」的動力。 她提醒家長，由於時間與資源有限，試誤不可能沒有止境，但也不可能一蹴可幾。放手是可以一步步來的，就像《聖經》中描述的，老鷹教導小鷹飛翔，先是拆掉鳥巢最細緻的底層，露出枝枒與荊棘，再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。黃世琤表示，「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾， 都遠比一直在搜尋，長時間找來找去而找不到的情況要好。」 比較可行的策略，是與孩子共同討論出階段性目標。等到出現一些成績之後，孩子的自主性隨之增強，信心有了，再尋找下一個目標。像爬階梯的方式，一階階往上爬。 前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」，他指出，現在父母的心魔 卻是「輸不起」。 他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校，又是MBA博士，結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……，樣子全不一樣，他完全讓子女適性發展。 他比喻說，清朝當時，父母為女兒裹小腳，從不管她怎麼痛、怎麼叫，因為心中相信，這樣女兒才可以嫁到好人家。「現在做父母的，表面上不為女兒裹小腳，但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走，就是在心裡跟小孩子比武，兩個人在鬥，最後一定會有人受傷。 不為子女裹小腳，也是伍榮陞掙扎過後的體會，他說，子女不是父母的「家產」，父母只是忠心良善的好「管家」，「我們只能灌溉、施肥、除草，至於這棵樹要結什麼果子，是他的生命，也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。 六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前，沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是，這類父母卻不自主的掉入「操心太多、安排太多」，一輩子的在循環。在台灣，雖然沒有尼特族的正式統計，不過，趨勢的隱然形成已無庸置疑。 尼特族與寄生蟲的差異在哪裡？這恐怕是很多父母，最痛心的自問。

賣命工作與幸福婚姻

文╱藍麗娟 Cheer雜誌43期 結婚8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。 但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。 最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼貴，我一定要拼了命上完，多上就是多賺！」她說。 結果，每天下課回家，已經是深夜11點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真的累到什麼都不想做，」她說。 在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。 •雙薪無性夫妻——DINS 一個主因是新經濟之下的新工作方式。 美國前勞工部長羅伯•萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指出，科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」（DINS,doubleincome,nosex）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。 而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。 東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。 「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。 這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」反問。 更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。 心理諮商師菲麗普森（IlenePhilipson）在《我們嫁給了工作》一書中指出，愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。 嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、隔閡感漸漸出現。 「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個面，很煩，」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。 她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很了解，但是我老公一點都不了解我，」她覺得。 當家變成房子（house），而不是家庭（family），當最親近的人不再是配偶，而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，回到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。 •如何找到相同的頻率與韻律？ 耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。 看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科別不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。 為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。 每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。 「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」黃國欽說。 他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。 •夫妻情趣管理4原則 怎麼做好夫妻的情趣管理？ 彭懷真建議， 第一個原則是：增加更多的溝通與協調。 「把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。 勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙，每天都跟 太太散步一個小時。 第二個原則：有效分配時間。 「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。 第三個原則：做對方喜歡的事。 比如太太陪先生看NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。 彭懷真自己也是這個原則的奉行者。 他與太太討論出對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。 不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。 第四個原則：不要改變對方的習慣。 「工作的前提是改變，這是為了產生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變產生質變，提高婚姻的品質。 「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。 他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，就該過平凡的生活方式，「不需要best，只要better就好。有進步就是好的開始，」他說。 儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯•萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出： 「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」 看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。 可見光有理念還不夠，需要活出那理念才行。很不錯ㄛ.... ─活出理念─ 人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。 有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑，在中途， O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」 A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」 其實，正面思考模式，可以慢慢培養。 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好， 又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。 當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們， 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了 （平時我做事都很細心），此時，我對孩子說： 「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事： 有個媽媽，有天在公司，很不如意； 剛好那天，兒子在學校也很不愉快， 這位單親媽媽就對孩子說： 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。 我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說： 「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」 在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過， 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。 有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。 若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂， 亦能增進人際關係，何樂不為呢？ 送給你！因為你是我的好友！ 雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。 我要感謝上蒼，因為我能聽得到。 有好多人耳聾。 雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光， 我要感謝上蒼，因為我能看到。 有好多人眼瞎。 雖然我賴床不想起身， 感謝上蒼我有能力站起來。 好多人需終生睡在床上。 雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到， 稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。 感謝上蒼，我有一個家。 孤寂的人到處都是。 雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。 感謝上蒼賜給我們食物。 飢餓的人是那麼多。 雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。 我還是要感謝上蒼，我有工作機會。 失業的人好多好多。 雖然我常抱怨、感嘆命運不好。 感謝上蒼賜給了我生命。 不知道這篇短文對你有什麼影響。 我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。 我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事， 為什麼有的人比較快樂，充滿活力？ 為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好， 小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？ 卡內基有�帢齯隤k幫助人克服憂慮、壓力， 其中一條就是--盤算一下你的福氣。 不幸的是我們常盤算自己不如意之處。我也突然想到這些年來接觸到的公司， 無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司， 印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司， 氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。 在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。

在法庭上痛哭失聲的爺爺

你曾經在電視上看到藝人「黑人」嗎？就像他的藝名一樣，「黑人」的皮膚黝黑，可是兩排牙齒都很潔白，笑起來也十分燦爛，很適合拍牙膏的廣告。黑人，本名叫陳建州。他的身材很高大，我站在他旁邊，身高只到他的肩膀。過去，他是一名籃球健將；現在，則是一名知名藝人，也熱愛公益，對推廣籃球更是不遺餘力。 我和黑人認識，是在一場由公視主辦的「校園感恩座談會」；他笑臉常開，充滿自信和活力，隨時把歡樂帶給大家，所以深獲年輕學子的喜愛。那天，黑人在台上講了他年少時，不為人知的故事…… 一九九四年四月二十六日晚上，他正在睡覺，妹妹走過來搖醒他說：「哥，起來，爸爸出事了！」「出什麼事？」黑人揉著惺忪的睡眼說：「怎麼啦？」「你趕快來看電視、看ＮＨＫ。」妹妹緊張地說。 一看到電視畫面，是飛機空難的新聞｜「一架華航的飛機，在日本名古屋發生墜毀的意外，死傷人數不明……」看著電視螢幕的畫面，黑人的心，不停地怦怦跳；只見飛機墜落地面的殘骸四處散落，還不時看見殘餘火花、濃煙，以及焦黑的乘客遺體……天哪，怎麼辦？爸爸是在這架飛機上嗎？爸爸是華航飛機的座艙長啊！爸爸會不會？…… ＮＨＫ的衛星畫面左上角，不時打出死亡人數的統計，從個位數，到十位數，一直竄升到百位數。黑人的心，一直往下掉！家中的電話，不停地響起，都是來關心、慰問的電話。這時，電視螢幕的跑馬燈不停地播著：「華航飛機在名古屋墜毀失事……」睡意，全沒了；黑人此時懸念、擔心、在意的，是爸爸的生命安危。 然而，後來電視上說，飛機上兩百六十四人全部罹難，包括八十三名台灣旅客，以及一百八十一名日籍旅客；而畫面上，赫然出現爸爸的照片，旁邊也寫著爸爸的名字。黑人說：「一開始，我並沒有哭，直到凌晨三、四點，我才痛哭了起來。」 這時，黑人真的變成孤兒了，因為，他小學四年級時，媽媽和爸爸就離異了，他們三兄妹一直和爺爺、奶奶住在一起；而爸爸在華航服務十八年，沒有請過一天假，過的是「在天上的日子比在地上多」的日子。 我看著黑人的眼眶泛紅，聲音哽咽了。想到媽媽不在，又失去爸爸的椎心之痛，任憑誰，都會難以忍受。 黑人忍住眼角淚水，繼續說：「我爸爸是穿著英挺的『白襯衫』出去，沒想到，卻變成『紅襯衫』被找到。我哥哥去認屍時，體育館內全都是燒焦的屍臭味，讓人好想吐……副機長的頭磨地，被削了一大半；也有媽媽為了保護孩子，雙手緊抱著孩子，焦黑的屍體纏抱在一起，分都分不開……我爸爸的後腦，也破了一個大洞；屍體被解剖之後，又被簡單地亂縫起來，就像一個鐘樓怪人一樣……」 爸爸突然的離開，對黑人來說，是一大打擊。他，沒人管，血液中的叛逆因子，也因缺乏爸媽的愛，而逐漸蔓延、發酵。他為了尋求同儕的慰藉，交了一些朋友，可是這群朋友血氣方剛，喜歡翹課、喜歡打電動、喜歡瘋狂翹家夜遊…… 一天晚上，黑人和這些朋友騎機車無照駕駛、夜遊；在硬闖黃燈時，與另外一輛機車「碰！」硬撞在一起—「他媽的，你騎車不長眼睛啊？你喝醉了？」兩輛車倒在地上，黑人的這群朋友立刻圍了上來，髒話、三字經也脫口而出。 這時，黑人更是第一個「開砲」，一腳就用力往對方踹了過去，大夥兒竟把對方海扁、痛揍一頓，滿頭是血，然後，一哄而散！ 可是，隔天，黑人和朋友共五人，被抓進警察局了，因為他們被對方記下車號，報警抓人。而且，你知道嗎，被痛毆的這名老兄，竟然是「立法院駐衛警」。這下完了，他們被關了起來。 後來，在少年法庭法官宣判時，黑人和朋友五個人，全被銬在一起，帶到法庭。這群未滿十八歲的孩子，後面站的都是監護人─「父親」；唯獨黑人的監護人是「爺爺」，因為，他沒有爸爸、沒有媽媽。 法官一個一個問：「Ｘ先生，我馬上就要宣判了，你對你的孩子的行為，有沒有什麼要補充的？」 三個爸爸，都搖搖頭。只有一個賣牛肉麵的爸爸說：「我沒什麼意見，任憑法官處置，你能判多重，就判多重，沒關係……」這時，大家都驚訝地回頭往後看。天哪，這爸爸，似乎是對兒子太失望、死心了。 最後，法官看著黑人，也看著爺爺，問道：「陳爺爺，我馬上就要宣判了，你看還有沒有什麼要補充的？」 此時，爺爺竟然大聲地哭了起來。爺爺一邊哭、一邊心碎地說：「法官大人，我這個孫子……從小就沒有媽媽，爸爸也在去年，因為華航名古屋空難……走了……法官大人，都是我不好……是我……沒有善盡教養的責任，沒把他教好……我希望……你能原諒我孫子，給他一個改過自新的機會……不要把他關起來……法官大人，如果，你要我跪下的話……我現在就可以跪……」爺爺一直嚎啕大哭，也一直擦著眼淚、鼻涕。 「一個老人家，一直放聲大哭，整個法庭，就只有聽到我爺爺的哭聲，可是，我始終不敢回頭看我爺爺一眼，我完全沒有勇氣正眼看他……」黑人在我旁邊，拿著麥克風，對著台下的學生，真心地繼續說道：「當時，爺爺的這一番話，深深刺進我的心，那時我低著頭，站在前面，我的眼淚也掉下來！」 或許是爺爺的眼淚和告白，感動了法官，最後，法官輕判陳建州在家「保護管束」，警察每天會到家裡來巡察；而他的其中兩名朋友，被關入台北觀護所，拘役十七天…… 從那一刻起，黑人決定要洗心革面、改過自新，他天天苦練籃球。　黑人說：「我爺爺、奶奶對我很好，每天我練完球回家，都很晚了，奶奶都會煮菜給我吃、補充營養；可是，我實在沒有臉見他們，我都是躲在院子外、趴在牆上偷看，看爺爺、奶奶都累了，都回房間睡覺之後，我才敢偷偷回家……我告訴自己，我一定要變好，不能變壞；我要用籃球，來證明我改過向善的決心。」 那一年，黑人因爺爺的眼淚，而改變了自己；他也在不斷苦練之後，被選為「亞青盃國手」，代表臺灣出國參加比賽。他，走正路、走大路，不再走夜路。他在台啤籃球隊，當一名不支薪的副領隊和行銷總監，也激勵球員用「認真的態度」打球。 您知道嗎，台啤隊曾經瀕臨解散，卻在二○○七年，將士用命，勇奪超級盃籃球賽總冠軍！ 【心得感想】 人生的旅途，充滿許多的變數、意外與無奈。父母離異了，父親遭到突然的意外，離開了……這都是年少的孩子所不願看見的，卻也是不得不承受的。然而，這就是「老天的無情考驗」；老天總是選擇我們最痛、最不願的地方，來考驗我們，不是嗎？ 因為人生充滿著太多突來的意外，所以，我們都必須「多留一份愛，來愛自己和家人」。說真的，我們親愛的父母、兄弟姐妹什麼時候會離開我們，沒有人知道；但，多一份關心和愛，來愛自己的家人和親人，我們就會發現—「多愛別人，就會獲得更多的愛。」 同時，一個人的卓越，來自「自我約束與承諾」。 黑人因著爺爺的眼淚，而改變～他自我約束，也期許自己奮發向上、改過向善

德瑞沙嬷嬷她自己的格言

1910-1997 “不要等待領導;要自己先做,一個一個的做.” 德瑞沙姆姆教導我們她自己的例子什麼才是活出福音的生活 “今日的世界我認為是非顛倒的, 也有著很多的痛苦, 因為家裡和家庭生活的愛太少了. 我們沒有時間給孩子, 我們相互之間沒有空檔, 沒有時間一起享受過生活.” “愛要從家裡開始;愛要住在家裡, 為什麼有那麼多的痛苦和不快樂在世界各地產生... 今天世界有那麼多的忙亂, 急於趕上時代,想急速的賺得財富..等等, 父母親分給孩子們的時間少得可憐. 父母親之間的相處也太短促, 從家庭開始, 這個世界漸漸的被分解撕裂開來.” ON POVERTY 貧窮 “每當我為痲瘋人洗滌傷口時, 我就看到神在那人的裡面, 我感覺是在為神洗滌傷口. 那是美得無比的經驗“ -- 1974 會晤. “當我看到這裡的浪費習慣時, 內心感到無比的憤怒. 我雖不贊同我的行為. 但是當你看到衣索比亞的困苦卻無法幫助時就越發難當.” – 華盛頓 1984. “最大的貧窮是寂寞和不被人關愛.” “今天最大的疾病不是痲瘋病和結核病,最大的疾病是--- 不被需要.” “世界最大的飢渴,不是麵包而是不被愛和不被欣賞.” “我們以為貧窮就是飢餓, 衣不蔽體和沒有房屋. 然而最大的貧窮卻是不被需要, 沒有愛與不被關心. 我們必須從家庭裡面做起, 來修補這個 貧窮.” ON WAR 戰爭“我從來沒有遇見過戰爭, 我卻見過飢荒與死亡. 我曾問過自己, 他們做了這些心裡有甚麼感受呢?‘ 我真不了解這個. 他們都是神的兒女. 為什麼那麼做呢? 我不懂 ! " -- 貝魯特 1982, 以色列部隊與巴勒斯坦的游擊隊爭戰.“請選擇用和平的方法處理. ... 短期內,叫我們都恐懼的戰爭,就會有贏家和輸家. 可是,你們卻無法用武器, 安撫憂傷, 痛苦, 與已丟失的生命." -- 給美國總統喬治布西與伊拉克總統海珊信函, 一月 1991. ON ABORTION 墮胎 “是發生在子宮裡的謀殺 ...孩子是上帝來的禮物. 如果你不要, 請你給我." “最大的摧毀和平就是墮胎,因為一個母親會殺害自己的孩子, 那和你殺我和我殺你有甚麼差別?” “決定一個嬰兒必須死, 你才可以得到你要過的生活,這個還不算是貧窮嗎??” ON HER LIFE’S WORK 她一生的工作 “我們都知道,我們的工作只是大海裡的一滴水,但是沒有一滴水,大海就會枯竭.” “那一天我夢見在天堂的大門. 聖彼得說, ‘回去地上. 在這裡沒有貧民.'"--引述希臘麥可王子談話 1996. “我們做的這個工作不是神跡, 我們歡喜去做這個工作,才是神跡.” ON LOVE 愛 “如果你在評斷時, 你就沒有時間愛他們.” “我試著去給予窮人….愛,那些是富人可以從錢財那裡得來的. 不, 我不願意為了一千磅去摸一個痲瘋病人; 然而我願意因著神的愛,去醫治他們.” “我聽說過這個怪話, 如果你愛到受傷了, 就不會再受傷,只會從此得到更多的愛.” “我不確定天堂是個什麼樣式, 但是我確定,當我們死後,面對神的審判的時候, 祂不會問, 你的一生做了多少好事?, 倒是會問, 你付出了多少的愛在你的工作上?” “不被需要, 被愛, 被關心,為眾人所忘記, 我認為是很大的飢渴,是一個極大的貧窮,這個比沒得飯吃,來得更可憐.” “不要認為愛是為了表現誠懇,必須是脫俗的. 我們所需要的是,愛不會覺得疲勞困頓.”當你對人微笑時, 那就是愛, 是給那人的禮物, 一件美麗的禮物.好的工作就是,事事可以聯接到愛. ON SERVING GOD 服事神 “在小事情上也要有信仰,因為在那裡你會找到力量的根由.” “他們每一個人的裡面,都隱藏著基督.” “神在寫情書給世人, 我是他手上的那枝筆.” “我並不祈求成就, 我求有信心.” “我知道神不會給我,我無法掌控的事情.我只是期望, 他不要對我太過信任.”“很多人誤解我們的本能是--作工.我們的本能是--基督的愛.” “最甜美的主阿, 求你使我對自己的能力有敏銳的洞察力,以及所賦予的責任. 決不允許我給羞辱,不仁慈,或沒有耐心開道路以致冷淡退後.” “言語應該減少, 傳教不是談講說教,那麼要怎麼做呢? 打掃清潔人家的房子,就夠了“這一生我做不到什麼偉大事業.我只能用偉大的愛做小事情.” “話語若不能加增基督的光.”就會擴大黑暗.” “我們不要因著施捨財物就滿足.施捨財物是不夠的, 財務施捨容易, 人們卻更需要你心裡的愛. 所以, 走到那裡 就散播你的愛在那裡.” “我們需要尋找神, 神無法在吵雜當中與紛亂當中被尋得. 神是寧靜的朋友. 看我們的自然 – 樹木, 花朵, 青草- 如何在寧靜中成長; 看眾星, 月亮,太陽, 他們如何在寧靜中移動... 我們需要寧靜以探觸靈魂.” “在人生的終了, 我們不會因著我們的學位, 或者是我賺得的金錢或者是我們做了多少的大事被評斷.我們會被以下的真理評斷’我餓了,你給我吃,我赤身露體 你給我穿,我作客旅、你們留我住.” “耶穌是我的神 耶穌是我的先生. 耶穌是我的人生. 耶穌是我唯一的愛. 耶穌是我的所有!” 如果你還沒有接受耶穌進入你的心裡, 你現在可以做以下的小禱告:“親愛的耶穌, 我相信你是神的兒子也是我的救主. 我需要你的愛來清潔我的行為,和思想上的一切過錯. 我需要你的光來驅走我的黑暗. 我需 要你的平安來填補和滿足我的心思. 我現在打開我的心門,求你進入我的生命,也將你的禮物 -- 永遠的生命賜給我.阿門” “如果要我們愛的信息被收到, 它就需要被送出去, 要讓燈火燃燒,我們必須繼續添油進去.”

男人結婚，是家裡多了一個人；女人結婚，是換了一個家！》

覺得老婆很詭異，是這一年半的事！按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間，從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵..........很難想像每晚躺在我身邊，盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，竟然是同一個人。 我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的.....婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛，嬌滴滴的望著你：「人家好怕~~」這時候你的心頭一震，心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要....」你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩，曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，毫不畏懼、絕不羞慚的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛............. 我真的後悔.婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體，帶著她出門總讓我沾沾自喜，不只一次在午夜夢迴時，偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的心肝寶貝！ 自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始，我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑」！ 「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛.....」 「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，我一把年紀了，想找個人煮煮飯、掃掃地都還要看人臉色........唉，了然哦！」 「大嫂又忘了洗我的襯衫！人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪ㄟ！」 我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。我白天上班已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，不給她一點顏色看看，她就愈來愈無法無天了！怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵：「拜託妳也幫幫忙，哪家的媳婦不是對婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」 老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍，殺傷指數應該不淺。 我不說話，等老婆反應..........過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，我暗自慶幸躲過一劫，免去一場無妄之災。 老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。她每天總要睡足八小時才會精神飽滿，所以通常都是我幾乎出門的時候，她就會頂著鳥窩頭，揉著張不開的眼睛跟我說聲再見，接著就去梳洗更衣。 關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子，婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。老媽跟我念了很多遍，她覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐，偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念，可能是還沒睡醒的緣故，她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。 反正也不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。歷史事件告訴我，捲入女人的戰爭通常都不能全身而退。 今天早上我按下鬧鐘不情願的爬起床....啊？老婆不見了？昨天沒聽說她早上要開會？ 不對，昨天一回家我就給她下馬威了，她沒機會跟我說......應該開會去了吧，我想。 差不多準備出門，到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡....ㄟ....有張紙條......「我只想要做回自己。」....老婆最近迷上劉墉？沒事寫了這麼一句深奧的句子.我有點摸不著頭腦.....先不管了，上班去吧。 發現情況不對，是當天晚上。12點了，老婆還沒回家，一通電話也沒有。 我試著撥她的手機，沒開機，這種事情沒發生過....好啊！八成是上演離家出走回娘家了。 算了，想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。我鑽進被窩，少了老婆的被窩好像有點冷。一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？ 今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上，我決定不再鬥氣。 撥了通電話去岳父家....「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯，她是不是跟朋友出去？你撥她手機好了，對了！順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了，有空過來拿吧！」 岳母演得很逼真，看不出來她有藏愛的跡象，不過我也不是那麼傻的，岳母是婦女聯誼會會長，見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。 我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次，這種小事難不了我。 「阿光，你怎麼來了，拿毛線喔？小菁回家沒？」看著岳母慈祥的臉，我為自己的多疑感到有點慚愧，不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。情況不對，一點都不像是個共犯的窩，我不得已的老實說明了我的來意，岳父岳母眉頭皺著…… 「小菁這孩子，就是跟我一個性子。」岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子…… 「姐在洗澡啦！她叫我不要說ㄝ...」果然是姐弟情深，兩個人從結婚前就很“麻吉”，現在逃難也逃到小舅子家。 岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。喝得三分醉意的我，好像也不太適合騎車回去，所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近，明天早點起來再回去洗澡好了。 啊...晚上職棒直撥沒看現重播要開始了！我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注看著螢幕，就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。 如果在家裡，這種穿得五顏六色、沒啥歷史根據的古裝鬧劇，早就被我罵得體無完膚，我老媽為了捍衛她的個人品味，每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。 不過，誰叫我是她兒子呢！吵過以後最後勝利的還是我，搶到遙控器的主導權，繼續上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。 雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，我帶著錐心之痛告別我心愛的兄弟象，走進了老婆婚前的房間。牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣，我忘了有多久沒見過她這樣的笑。 我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看職棒轉撥，我不是都這麼跟老媽吵的嗎？岳母把我當兒子，我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下，自己還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。換作是岳母，只要隨便說我兩句，我不尷尬到死才怪呢！ 那，親愛的老婆呢？我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？如果跟岳母比起來，我老媽應該算是嚴謹得多，對於親愛老婆的一言一行無不關心。 活潑的老婆在家裡不能蹦蹦跳跳，害怕顯得不夠莊重。安靜的待在房間看書，又有不合群的嫌疑。加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。 假日跟朋友出去，擔心冷落我的家人。婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電視前面坐下看電視的習慣，被一家六口的髒衣服喚醒...... 由於對哥兒們的阿沙力，婚前婚後的我一直都是月光族，每逢30號就得向老婆伸手要零用錢，其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，剩下的全是自己的交際費。有時候覺得老婆挺了不起的，薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，竟然還有餘錢可以救濟入不敷出的老公....突然間....我好像漸漸明白，老婆在豬肉攤前死命掙扎的一塊兩毛錢，對於我的重大意義。 我開始覺得愧疚....到底，這一年半，我給老婆過的是甚麼樣的生活？我試著理出頭緒，這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！ 老媽沒有錯！隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說：「哪有人像妳這麼歹命的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽沒上班的媳婦，天天提個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。對於常常晚歸的老婆，怎麼會有好臉色？ 更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。 老姐、老妹也不像有錯！她們也總是莫名其妙的對我評頭論足，尤其老姐對於我的屌而啷噹，更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：「三十幾歲了，! ! 還不長進，天天就知道吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」 這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來，好像更加具有爆發力。 不過打死不離親兄弟，被炮轟連攻擊的我，最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著「我猜」裡的吳宗憲縱聲狂笑。 只是，親愛的老婆似乎沒這麼幸運，老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，她也只能乖乖接受。 至於我親愛的老婆，更加沒有錯！婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，也可以像水過無痕一樣，默默承受，茹苦含莘。有主見的她，在面對每事必躬親的老媽，總是微笑點頭，頻頻稱是。 即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，除了偶爾兩三句怨言掛在嘴邊，行為上也總是全力配合。婚前開朗愛玩的她，自從嫁給我以後，好像沒遠離過桃園以北，結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。 我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！ 像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！ 我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責…… 如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心…… 如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭…… 如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀…… 那麼，我最最最……最親愛的老婆，就可以活得更像自己……………… 當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，天外飛來一句「刀下留人」，看來兇手雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。 換上革命先烈們不可或缺的中山裝，我捲起衣袖，右手奮力高舉激憤的吶喊：「是時代的錯！是制度的錯！」 兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，摩擦怎麼能免？最慘的是，親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天開。 經過在岳父家漫長沈思了一晚，我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王，這是近一年來首次接老婆下班，回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我，又一次心生愧疚。 在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，老婆應該要下來了吧！才剛想完，看起很疲憊的老婆步出大門沒看到我，繼續往公車站走去。 我緩緩的跟在後面，盯著老婆的背影，開始為老婆覺得難過，到底在我天天喊累喊煩的同時，老婆又比我輕鬆多少？如果我不是在大街上，眼淚! ! 可能已經掉下來了...... 啊！發甚麼呆，老婆要上公車了！我大步擋在老婆面前我親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的看著我。這種眼神在我Ｎ年前出現老婆家門口，抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。 老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來……… 我深深的吸了一口氣，用前所未有的堅定語氣………「做回妳自己吧！我們去找屬於兩個人的窩。」 透明閃爍珍珠般的淚滴，從老婆的眼睛裡掉了出來，我心一驚………老婆笑了！ 笑得好無邪、好可愛！我的小女孩終於回來了！

基督的愛

041024-「 」羅馬書五章 8 節 、以弗所書三 14-19 節 2004.10.24龍瑞華牧師 （岩前教會牧師） 我們每一個人在精神方面的需要有三方面：歸屬感、能力感、價值感。我們從出生的頭一天開始就有這三方面的需要，每一個人都一樣，無論你生在富有或是貧窮的家庭，無論是男的或是女的，我們每一個人都需要受人的接納與肯定。 因為上帝創造家庭，就是要用家庭每天來滿足這三方面需要，使每個人在家庭可享受到愛，使人的生理與心理都可以漸漸長成成熟。所以家庭應該提供每一個人有歸屬感，家庭應該讓人受到肯定產生能力感，家庭應該是用愛讓人產生價值感。可是很多時候，我們從家庭所得到的卻不是這樣，很多人從小到大，在家庭所受的經驗不是這樣，包括在座的你與我。 因為很多人做父母、兄弟姐妹、做阿公、阿姨，家裡的人，他們不知道如何用上帝的愛來愛家裡的人，常常用自己的經驗與想法。但是他們的經驗也可能是一種被傷害的經驗或是不對的想法，因為人誤用自己的聰明，而使得很多人從小在家裡沒有經驗到愛、肯定與接納，以致於他們一輩子缺乏歸屬感、能力感與價值感，甚至有的人被傷害很深，非常大。即使是有很好的家庭、很好的父母、很好的兄弟姐妹，也了解上帝的旨意，也願意去學習用上帝的愛來疼，總是人不是完全的，做父母的人也是會犯錯、有缺失。所以，我們每一個人在世間都是受傷的人，而且最大的創傷是從家庭來的，是從與我們最親、最愛的人來的。 有一個女孩，她的爸爸從小時候，就會跟她說「妳是我在垃圾堆撿來的，所以你才會這麼醜。」爸爸也許是開玩笑，也許是生氣罵女兒這樣說，而這樣的話語造成小孩心理很大的傷害，從小這個女孩在家沒有安全感到長大，她與人的在一起也感到很辛苦，很累，很焦慮，因為她很難相信自己是被肯定、被人接納，她的心裡還有一個很深的想法，就是她是沒人要的。 還有一個姐妹，她媽媽從小就是用打的，用罵的的方式對待她，有時媽媽會說「早知道在你出生的時候，就把你掐死，免得出生來惹我生氣。所以，她從小就覺得自己是被討厭的，媽媽不喜歡她，她自己也無法喜歡自己，覺得自己沒有什麼價值。 或許這也是你的經驗，或許你也曾受到這樣的傷害，聽起來好像離你很遠，因為妳已經長大，做媽媽、做阿媽，做阿祖了，不過，想起妳的父母、親人、或是朋友傷害你的話，心裡還是覺得很痛，在這個世界，我們真正常常受到傷害，我們都是受傷的人，雖然我們已經長大了，我們的理性也會告訴我們「我有朋友，不過我好像不是他們最關心、最在意的。我可以做些事，可是我會的別人也會，我會的這些對他們來說並不重要，有我沒我，好像無什麼要緊。」這種被傷害、被拒絕的感覺，並沒有因為我們長大而消失，每一次當我想到這裡時，感覺很煩，也會流眼淚，覺得自己是一個可憐的人。 到底誰可以醫治這些傷害？人受傷那麼重，可以被醫治嗎？我們所信靠的上帝，三位一體的上帝，祂是愛我們的上帝，祂是醫治的上帝，祂應許每一日要用祂的愛與豐盛來充滿我們，醫治我們，每一次的經驗、記憶與理性。祂可以醫治我們心靈最深的創傷，使我們有剛強的力量，使我們有堅固、有根基的愛，在妳的心裡成就遠遠超過你所求所想的事，這種醫治是你最需要，而且只有上帝會醫治。 因此，我在天父面前跪下。天上地下所有的家族都是從他而有的。我祈求上帝，依照他榮耀的豐富，藉著聖靈賜給你們力量，使你們內在的生命強壯起來。我又祈求基督，藉著你們的信心，住在你們心裏，使你們在他的愛中有根有基，好使你們能夠跟所有上帝的子民一同體會基督的愛是多麼的長闊高深。願你們能理解基督那超越知識所能領悟的愛，好使你們能完全被上帝的完美所充滿。上帝能以運行在我們當中的大能成就一切，遠超過我們所求所想的。願他在教會中，並在基督耶穌裏得到頌讚，世世代代，直到永遠！阿們。 ( 以弗所書三章 14-21 節 ) 以弗所書三章 14-19 節有記載上帝奇妙的做法。這段經文是保羅為以弗所基督徒所做的祈禱，你也可以為你所愛的人，所服事的人，所關心的人來祈禱。你也可以承認妳是一個受傷害的人，你用這個禱告讓上帝的醫治臨到你，讓祂豐盛的慈愛進入到你的裡面充滿你，父、子、聖神願意用祂的豐盛充滿你，醫治你每一次受傷的記憶。天父上帝要給你安全感、給你歸屬感、因為祂就是你的家你的歸屬。詩篇九十篇 1 節「主啊，世世代代你是我們的居所。」祂就是我們的家，祂永永遠遠就是接納我們，沒有拋棄我們，約翰福音十四章 18 節「我不撇下你們為孤兒；我要再回到你們這裏來。」上帝愛你、愛我，不只是讓我們有歸屬感，祂應允要賜下聖神，聖神要給我們能力與氣力，使我們心裡的力量剛強壯膽，祂要賞賜盼望在信的人是如此的大， 祂愛我們，使我們對祂寶血罪得到清淨，赦免我們所有的罪孽，又照祂恩典的豐富的賞賜給我們，所以我們是有價值感的，羅馬五 8 告訴我們「在我們做罪人的時候，基督就替我們死。」 各位兄姐，不是我們有什麼好行為，不是我們已經完全，不是我們成作什麼事基督才愛我們，乃是我們仍然做罪人的時候，祂就先愛我們了。 在約翰福音十五 9 主耶穌說「正如父親愛我，我愛你們；你們要常生活在我的愛中。」上帝為了得到我們，祂不惜代價，為我們拋棄生命，我們的主就是這麼愛我們，願我們時時思念祂對我們所做，所說的話，那麼，我相信祂的愛要日日加添，深深刻住在你心，從你心靈深處醫治你，做回復的工作，使你一切的受傷、破碎、痛苦完全得到醫治，過去的經驗，都被祂的豐盛充滿與改變，在耶穌基督裡成為新創造的人。

願我是禰的光榮！

孩子，,我親愛的寶貝： 這件事，能證明什麼呢？證明誰比較有智慧嗎？不！媽媽發現的是智慧有主宰者。記得那一次媽媽從教堂祈禱回來問你的一句話嗎？你當時答得好快、好正確呀！我認為是天主讓你教懂我這笨媽媽的唷！ 那是2005年六月份，我一個人在教堂祈禱，覺得自己好幸福、好滿足、、、、除了感謝、讚美天主就一無所求了。感謝呀！感謝天主對我的一切好！我重新有健康、我家人健康、不缺吃穿、、、、、真的只有感謝、讚美，除了感謝、讚美不敢再有所求，．．．．．．． 就在當下腦際出現“你可以這樣求呀！願我是禰的光榮！” 一時間我不知道這話出自何方，憑什麼我能這樣祈求？我不能懂這句話，隨即寫在一張小紙上，我需要一個為我解答的天使，…………. 能即刻、明確得到回應的祈禱，是會叫人欣喜若狂的，感謝、讚美天主！就請由出教堂後碰到的第一個人為我說明吧！而那個人就是你，你一眼看完這幾個字，隨即說：“這還不簡單，由我跟你說”願我是你的光榮！“你就明白啦！ ”的確，孩子，這是兒女最安慰父母的一句話呀！我竟一時間懂不了它，從那時起，我以為自己懂了，我要奮力前行，試圖使自己成為天主的光榮，並將這句話放在我信件的底部簽名處，為時時提醒自己，也分享他人。直到今天，魯鈍的我才明白這是給天下兒女的禱詞啊！終於領悟要自己成為天主的光榮，還不如邀請大家一起來光榮天主，眾人都能成為天主的光榮！尤其是你，和我親愛的孩子們！ 人都本性軟弱，我ＥＱ就有待改善，你也看過我不能克制自己的發怒、甚至於動手打人等，仍會得罪於天，做出傷害愛德之事。可是，我真的會很努力。然而，若沒有信仰的支持，許多愛兒如珍寶的媽媽會為兒女之事而不知所措的，你可知道？就舉今天為例，當你再為你的行為解釋後，我簡直又要發狂了。我不懂，我真的不懂，我兒為什麼這麼不知道疼惜自己！若你保守兒女的份、守未婚男女應有的矜持、守居家外出安全的規則、、、、你怎麼可能將深夜外出視為理所當然？先就說兒女這角色，你明知道媽媽的擔心，卻仍執意如此，事後還說是怕傷媽媽的心，所以先斬後奏．．．．我真快被你歪理氣炸了！孩子，你說是為保有愛情而必須這樣，媽媽卻要慎重要求你，若你要學會愛，或被愛，請求你先愛你的父母親。華人文化百善孝為先不是過時的話，西方文化也依循天主的十誡，將孝順父母擺在愛人如己的第一條。你不看重父母的感受，時時以自己為中心，這是自私的行為，自私者常只為一時的感覺或需要，不能為前途而忍辱負重，自私使人像光電不足的車燈，無法望看遠處。相反的，若你在乎媽媽，不要父母擔心，必會努力以赴使自己生活安全，處處懂禮貌，使自己的學習成果更好，甚至於期望自己將來可以成就對人對己有助益的事業．．．．在小事上習慣努力成為父母放心、光榮的寶貝，大事的決定也就自然會為是否使父母和自己蒙羞為考量。乞丐之子若懂得孝順，最後也會事事有成，光耀門楣。若你是這樣一個成熟懂事的人，是天主祝福的，也必定受所有人的尊重、疼惜，怎麼會失去夢寐以求的愛情？ 孩子！天主是智慧的源頭，一切是祂主導！這禱詞你能輕鬆的解說，理應不難懂，我卻必須由你說出才頓悟，難道不是天主給我的同時也給了你？！而今天我更明白這句簡易而深具智慧的禱詞豈只給你、我？誰人父母不希望兒女是他們的光榮？天主更期望我們能共同在祂內成為祂的光榮！甚至是所有祂愛的人都能光榮祂！這可以是兒女對父母、也可以是學生對老師、屬下對長上、、、、、所有下位者或晚輩善意回應上位者或長者的心聲和努力以赴的方向。當然，最終目標是要對準在天大父。這一切唯有天主先給予，我們才能擁有，從早於我們生命的啟始至永遠都是！因此，所有光榮都應歸於天主父及子及聖神！啟初如何，今日亦然，直到永遠！ 孩子！這是使人類合作更密切的禱詞呀！以往，若我們是被動的依循著長者要求，才有一搭沒一搭的應付著生活著，試試先說出：「爸！媽！願我是您們的光榮！」、「天主！願我是禰的光榮 ！」再努力以赴去執行、去做到。做一個願意愛天主、愛父母而放下自己摯愛的孩子，就像許多父母為愛孩子而努力的。父母、上位者、長者和子女、下屬、晚輩都有責任的付出自己的努力，只為彼此能相親相愛的互助，關係更形密切的一起生活、工作，因此使家庭、團體更和樂、學習更週全、工作更圓滿！孩子！愛情、遊樂、自己嗜好誠可貴，生命、榮譽、親情、真愛價更高，終生幸福的確需要尋求，然而，怎麼樣才能真正擁有屬於自己的幸福呢？我們一起祈求天主，打開我們的智慧之門，學習使自己成為能愛、能給的一方，讓自己永遠是人見人愛、天主更愛的孩子。 神父說這是聖者的禱詞，主卻說：「你們應該是聖的，因為我、上主、你們的天主是聖的。肋 19:2」孩子！我們都是天主的兒女，我們要努力以赴聖化自己，成為天主的光榮！.因此，這該是眾人共有禱詞！媽媽愛你，天主更愛你，我們要時時以兒女之心這樣祈求～「天主！願我是禰的光榮 ！」我們一起感謝、讚美天主！願我們都是天主的的光榮 ！ 母字080324

小小大同世界 , 有祂為王不是夢 !

家，除了被家人丟棄、遺忘的人外，每一個人都有自己的家，家的定義是什麼？現在，已有許多人為家做了「新的定義」，忘掉老祖先和在聖經裡的定義了，於是，許多人受苦，而這苦就是來自家人間忘了如何彼此相愛。聖經中３５０處提到家族，可是現代人大都忘了這名詞，以為它是過去式，認為家人可以是除掉家族以外的人，往往家人成了狹義的名詞，僅是同住在一起的父母、子女甚或只有自己選擇性認定的人口而已。除非特殊團體，有共同目標而選擇一起生活的獨身者家族，如男女修會另有會規外，家不該如此被定義！骨肉親人應是生命中第一個愛的團體，這是天主白白送給我們的人脈關係第一筆存款，而這個有愛的團體是應該隨生命成長累進的。 願全能的天主祝福你，使你生育繁殖，成為一大家族。願天主將亞巴郎的祝福賜與你和你的後裔，使你承受你所住的地方，即天主賜與亞巴郎的土地作為產業。」創 28.3-4 因為他要成為一強大而又興盛的民族，地上所有的民族，都要因他蒙受祝福；何況我揀選了他，是要他訓令自己的子孫和未來的家族，保持上主的正道，實行公義正道，好使上主能實現他對亞巴郎所許的事。」創 16.18-19 上天下地的一切家族都是由祂而得名── 求祂依照祂豐富的光榮， 藉著祂的聖神，以大能堅固你們內在的人。弗３ .15-16 若瑟因為是達味家族的人，也從加里肋亞納匝肋城，上猶大名叫白冷的達味城去，好同自己已懷孕的聘妻瑪利亞去登記。路 2.4-5 吾主上主這樣說：「當我把分散在各民族中的以色列家族聚集起來時，我要在異民前，在他們身上顯示為聖：他們要住在我所賜予我僕人雅各伯的地域內。則 28:25. 禍哉，那些在床上籌劃不義，圖謀行惡的人！因為你們手中有能力，一到天亮，就去實行。他們想要田地，便去霸佔；朼想要房屋，便去奪取：以暴力對付業主和他的家族，物主和他的產業。為此上主這樣說：「看，我正在為這一家籌劃災禍，致令你們不能縮回你們的頭頸，也不能挺身前行，因為那是一個災禍的時刻。」米 21-3. ．．．．．．整本聖經３５０處談到家族，天主祝福、降禍大都以家族為單位。 外頭各行各業大都有威震一方的大老，可以是該行業標竿；一個國家、團體也必有其首領；一般家長常是父母，家族長老則是家族中排行較老、大的人物。一個安和樂利的團體、家族一定有一個領導，他是誰？為什麼可以使那團體、家族持續不墜？我是一個家庭主婦，視野不大，說不出大道理，可是，從經歷過兩極化的兩個家族成長，使我可以分辨誰可以是使家族持續成長、永恆不墜的王！為光榮天主將我親愛家人獻醜於眾人前，奉獻出我們的不堪，有如背著自己的十字架隨同基督再走一趟走向 髑髏山的路，只為 協助更多和我們一樣的可憐人看見愛在家族中應有的位置，以此感謝天主放置於我生命中的所有，但求賜我生命的天主，因此讓基督重新復活於所有家族，更求天主垂憐！給我生活中的兩個家族因此能更確定信仰而能成為祂的光榮。 從小，家住鄉下家教算是嚴謹的，有許多自小就耳濡目染的規範，家族中長輩很多，我也不知道家族裡誰才是真正大老，但每一代似乎有一個人是「孩子頭」，他好像是首領，可是後來仍發現他也不是老大。我的原生家族有十幾代數百人了，不是全住在同一處，是以新竹的寶山為中心點，有的在附近，有的住很遠，似乎全省，甚至國外各地都有，從有記憶時便常隨母親探望家族中老人、長輩，有時父親也同行，有時更是全家出動。我有八個兄弟姊妹，記憶中全家一起行動的場面很壯觀，家中我排行中間，上有二姊一兄，下有弟妹兩雙。那時候，交通不便，總要先步行許久才能有車坐。去親族長輩家探視，按規矩不能兩手空空，鄉下人嘛就會準備許多可以做為拌手禮的禮物，有時是農產品米呀、雞呀、家中特產的菜等等，有時只是裝了金錢的紅包袋、有時是中藥補品，有時是衣物、布匹、生活必須品，不一而足，反正，父母就是事先知道誰家該備何種禮物較恰當，而且媽媽總說送禮物要送自己覺得滿意的才可以，而且是他們正需要的東西更好，可是有時，我也覺得奇怪，媽媽對青草藥再行，她竟可以事先晒乾一些草給某些老人家，而她的這項服務總也受到盼望和歡迎。記得年幼時曾問母親我們到底有幾個「阿太（曾祖輩）」，總覺得常到不同的、老老的「阿太」家，後來隨著時間消逝一個個「阿太」不見了，記憶中是「阿太」漸少，去探望的變成某某公、某某婆．．．．．而不時還有家族大集合，年齡較大時喪事一定要到，這時我才明白有些哀傷的事，小娃娃不得參與，．．．．我不知道誰規定了這許多工作，父母在新竹鄉下種田時是如此，後來，搬家到桃園也這樣，最後，住到新竹市仍是這樣；直到母親病了，換成常常有來自各處的親人「輪班」來訪，也是帶來許多物資，最重要的是他們總花許多時間陪伴，．．．．我才慢慢理解他們全是我有血親關係的家族人，我們彼此有聯繫，確實「輪班值勤」愛的探訪。 難怪結婚前老公唯一的要求竟是：「可否減少走訪親戚？婚禮可否簡化？」他所看到的我是原就聽說的：我們家人走訪親戚走的很勤，親戚很多，他說一切照規矩，他會吃不消。的確如此，婚喪喜慶向來是家族大集合的日子，禮數也多。那時，我雖不十分明白他為何如此要求，還是央求父母同意，於是，我們參加市政府辦的集團婚禮，簡單而尚稱隆重的婚禮使我成了家族傳統的破例，那時母親已中風了，沒有通知家族人，只有自己親手足參與婚禮，因為這事，父親被家族人「關切」了好一陣子，而我也許多年不敢回去參加家族聚會。後來，我投身新家庭，方才慢慢理解老公為何如此要求，他的原生家庭在這塊土地上著根不深，沒有許多長輩，他的親人長輩只有父母雙親和姊夫那邊的姻親長輩，而孤兒寡母背景長大的婆婆個性有些特別與他人互動較少，和同時來台的眷村鄰居「很時髦、很現代」：彼此來往不密切，甚至可以說是各掃門前雪，大家的生活習慣似乎謹守河水不犯井水的界線，和我原生家庭的確不同，年青時不以為意，母親也教我要「嫁雞隨雞」，依他就是了，我也高興省了不少時間。只是，年歲漸長，越來越發現不妙。以前，知道大家族中有明確的輩份尊卑之分，手足要彼此互助，好像誰也沒有老大的特權，父母給我們的教導是長輩皆尊親，對待長者要像對待自己父母，不可越矩，晚輩都是家族命脈要疼惜他們像己出，長幼有序規矩很多，父母常叮嚀，其他長輩也不時耳提面命。可是，在夫家，誰都可以是老大，父母兒女好像很「民主」，誰有理誰就可以大聲說話，得理者必然占上風，兄弟姊妹成了家之後，可以各自為政建立自己的王國，少有往來，婆婆為要兒女回家探望，什麼看家本領都用過，有幾次在我尚未長大的兒女前打電話向小叔小姑哭訴根本不存在的戲碼，孩子很生氣，我無法跟孩子說明白事理，兄弟姊妹有糾紛公公婆婆無法裁決，偶有金錢糾紛竟上法院求公平裁判，反正誰強誰就是老大，彼此誰也不服誰，互相沒有信任，在此生活不及百年的一家人，可以為個人利益無法共融，為求個人權益可以骨肉親人「四散」，．．．．完全沒有家族必須遵行的規範，在這裡「家人」是人人可以另行定義，而非因血緣天定。在明明是一家人的關係卻生活有如外人的家族中，我看到早年用心疼愛子女，晚年卻沒有安全感的年老公公、婆婆，很心疼他們，起初他們以為金錢才是依靠，後來金錢卻成了綁縛他們的劊子手。我常反省：如果同樣的事發生在我原生的大家庭中，誰會是真正老大？誰可以主持公道？ 想了好久，我們家祥和寧靜少有紛爭，我卻想不出誰是老大！我們似乎誰也不是老大，祖先兄弟倆從大海彼岸聯袂來台，從此一家人十多代、已數百人和平共處約二百多年了吧！生時共一棧，死後共一墳，執行得很澈底，生時共同祭祀的祖先牌位只一個，上面就只寫「〤氏歷代祖先」，祖墳也不分軒輊，新喪的家人經六七年後撿骨，便分別放入來台祖兄弟倆的墳，墳頭上沒有標名誰曾豐功偉業，誰是突出的大人物，全只是全家族人共有的「〤氏歷代祖先」，我從不懷疑我們生是一家人，死是一家魂的說法；記得兒時看到每一次的掃墓或祭祀非常莊嚴謹慎，必然會由族中長者唸唱各代祖先〤〤公，雖然各代祖先只唸某某公為各代代表人物，可是，我們家族一點也不用為爭奪女權而傷神，因為，平日生活中，家中女人是必然被保護、尊重和照顧的，所有家庭、家族大事，女性可以建議、協助，付出行動的一定是每一個小家庭的男主人，家族中男主外、女主內的謹守分際，規矩井然有序，所以，印象中我從沒見過家人不分老少臉紅脖子粗的大聲說話，所以，入了社會有一次跟同事說印象中我的母語沒有罵人的字眼，她們覺得奇怪，後來有一個能說同方言的人才打破我的認知，因為我們常是一聚集就聊不完、笑不完，我沒有見到過爭執、漫罵的場面，我們很喜歡跟家人聚集，我們有說不盡的趣事，長輩最愛說的是晚輩兒時趣事，我們家族大人口多，同一個孩子看在大家眼裡總可以說出許多不同見解；我們大都不住在一處，又生活於各行業，所以也常可以聽到各種新鮮事；若不刻出席家族聚會，往往大家會相約一起到其住處探訪關懷，所以，家人很看重家族聚會。以前，婚喪喜慶似乎都回老家舉行，而老家公有地及房舍和家族人口一樣一代代?加，後來，這些大事改成可以在各自住處舉行，於是，公祠一大片家園因位居鄉間成了小空城，自動升級成為家人備而不用的「別墅」，由住附近的家人自動協助管理，除了定期祭祀、掃墓時會人滿為患，沒得住宿外，隨時歡迎我們所有子孫回家住上幾天，可是，像我這個較少回家的子孫得能說出幾個尊親長輩名字才進得了家門。而我們家有一點「落伍」，我們每次聚集都喜歡在家「辦桌」，不喜歡到餐館、飯店，似乎大家習慣老家共有的回憶，我們家族聚會少有假手外人的情形，所以，媽媽那一輩份的妯娌女性大都可以輕易煮食幾桌酒菜招待客人。我們「辦桌」的一大套家當是家族中共有的，無論到那一家好像都用同一套，而忙裡忙外的也都是家人，連喪葬時佛、道教禮儀的「師公、師父」也是家人，家族的事大家搶著做，好像沒有發號司令的指揮者，動作慢的人大都會覺得不好意思、、、、我實在看不出我們家誰最像老大，若一定要說出個所以然來，可能是那些願意為家人付出較多的人吧！就像我這一代，我們就公推大堂哥，因為，無論什麼疑難雜症，有事找他就對了，他總會幫忙我們的，他是我們一大群小囉嘍共有的大哥哥。可是，前年末他突然無疾而終，喪禮中我才知道我這個大哥在外面竟是「有頭有臉」有不小成就的大人物，然而，他卻是家中第一個被火化的人，理由是「不孝」，因為雖然他父母已雙亡，但父執輩仍有許多長輩，他六十二歲竟突然就不告而別．．．．．。看來大堂哥在外成就不小，但在家族中也不足稱老大。 老公在家排行老大，我要求他像個老大，公公病了，他要試著管管這沒了規範的家族，別讓家人四散，為兒孫保住人脈銀行第一筆存款，這時他卻推說大姑才是老大，而大姑有自己的家庭。於是，我就想，人人是老大和怎麼也找不出老大的兩個家庭中誰才該是真正老大？誰能為我主持公道還我一個像樣的家庭？細看兩個我生命成長的家園，論信仰，夫家在困頓時依靠過教會，公公婆婆帶著兒女全領了洗，這個家理應較明白愛的道理，可是，耶穌似乎不在這個家族中；我原生家庭幾經數代，明確定下家人必須彼此相愛的規範，家人也習慣彼此關懷，雖沒有共同的信仰，卻似乎有耶穌長駐在家中保平安，所以現今社會離婚、嗑藥、酗酒、自殺、、、等社會怪現象大家族中似乎未曾聽聞。一家人十足有小小大同世界的架式，沒有聚集於一處的家人鰥、寡、孤、獨、殘、疾仍可以彼此互相照料，家人關係緊密。原來基督信仰是行為表現，不是行式或裝飾， 我們可憑他們的果實辨別他們：荊棘上豈能收到葡萄 ? 或者蒺藜上豈能收到無花果 ? 瑪 7.16 所以耶穌說不是凡向我說『主啊 ! 主啊 ! 』的人，就能進入天國；而是那承行我在天之父旨意的人，才能進天國。瑪７ .21 家人仍強烈的對我表示別活在理想中，並認為家族人相親相愛是夢想，不可能實現，那是從前的社會結構，許多朋友也勸我別吃力不討好，那是不可能的事。可是，基於美好的生活經驗和信仰的確定，我堅信「家人和愛中間只有等號」的信念永遠不該「退流行」，那是，對子孫的責任，也是對社會責任的分擔。如此對祖先的敬禮好像也堪稱環保，數百人的家族，墳只同一處兩座，對地少人多的島嶼也算貢獻。我信仰根基著得晚，我問老公，我們所信仰的天主難道不同一個嗎？天主是愛，祂要我們愛祂在一切之上，祂要我們彼此相愛不是嗎？家人骨肉就憑血濃於水就該彼此珍惜，是否更該永繫情緣？我的生命經驗告訴我「愛」和「血脈家人」中間只有等號，怎麼可以將金錢、利益、權勢、、、、放在家人骨肉之前？家人告訴我你們是長子你懂你就自己傳承吧！這般家族如何傳？為唯一尊親只看其錢財，為手足不能和睦共處，我們的表現就像失了味道的鹽，所有家人間彼此沒有愛憑什麼傳？要傳什麼給子孫？祖先祭祀不是裝飾擺樣子的，家人不能互相珍惜友愛，祭祀的行為毫無意義！我聽到公公未亡便要上法院請求分割公公名下僅有一棟房產的家人說誰也別管誰，公平分開各管各的，公平就好！ 無助的我不津要問天主何謂公平？、、、、、無論種種理由，若真愛家人的話，該明白為家人什麼才是真公平呢？絕不能只看自己目前所有的，我的成長經驗也告訴我，一個家的完整該從世世代代祖先至世世代代子孫，人要從愛家人中培養愛的能力，我要求老公站上公公立場看這事，想一想，老人家若清醒會希望看到子孫不和睦、彼此不合心、彼此不相愛嗎？我們這樣表現為老人家公平嗎？再站到兒孫立場看看他們，現代人越生越少，若家人不串聯成一體互相照顧，是否可能更容易一個個凋零？拆除子孫原有的人脈資源為他們公平嗎？前些天在網路上看到一位血友病患為找尋血親大費周章的故事，覺得非常同情；也常看到孤苦無依老人，不願離開住處接受安養照顧而孤伶伶死於家中數天才被發現；還有許多自主能力較強、不自覺踩踏他人或家人而功成名就的「強人」，老年反而往往無依無靠；而憂鬱者日多，犯罪者眾，台灣監獄處處卻大都人滿為患、、、、種種社會現象，若這些人的血脈家人關係緊密是否就不致如此可憐了。可是，老公只在後悔不曾努力建立像王永慶般的企業王國，若他財大氣就可以大，．．．他仍在基督外找解救，我卻要說若他真認識基督，何需如此？ 「完整的家庭觀」應是歷經家族歷史斷層的許多現代人要深入思考和研究的功課。現在社會的多舛現象值得我們從家庭結構的完整與否看到社會事件的根源，不可硬推說是工商社會必然情形，「愛是加法，家法是愛」，數算「愛」要從家人開始，你愛的血脈家人範圍活者有幾代？幾人？已亡的有幾代？這是我們華人和名哲愛家不變的定論，觀察其深、廣度，從這數據檢視自己愛的能力吧！看看自己愛的基礎能力是多寬廣、多深厚，在這裡必須先明確界定以骨肉家人為測量準則，因為，現在我們討論的是家的重建，它等同「愛的能力」重建，是要向天主交帳的生命「作業」，暫不關職場上的豐功偉業。我們家在台灣才三代人已岌岌可危，彼此幾乎照應不到了，您府上呢？您們來台灣是第幾代呢？家族歷史誰說得清？同一家族人可以聯絡到那些人？大家都好嗎？清明掃墓時看到許多無主孤墳，其實，他只是被家人遺忘了，因為，許多家庭沒有系統規劃整理家族，於是，祖先祭祀流於形式，子孫四散彼此也沒了聯繫，由家族統整看社會問題，比漫無止境的怪政壇亂象實際得多，因為，我老早就察覺許多政壇大老弄不清自己血緣傳承自何方，信不信他對家人的聯繫一定少於四五等親或四五代範疇。我們是該想想現在交通、通訊都方便，什麼原因使骨肉親人彼此不相來往？這樣的家族、如此身教怎能養育出感恩惜福的子孫？　 正義的功效是和平，公平的碩果是永恆的寧靜和安全。（依 32.17 ）因相愛而成立家庭之初，誰不希望家是「永恆的寧靜和安全」？一個孩子呱呱落地起，誰不希望他有「永恆的寧靜和安全」的家？我經歷過家庭給我長久的寧靜和安全了，那也仍是現在進行式，從未改變，為什麼我們要說這是一定不可能的事？這樣說法是否背叛和否認上主，轉背離開我們的天主，說了欺騙與反叛的話，從心中說出虛妄的言語；因此公平被制止，正義立在遠處，真誠在街市上仆倒於地，正義不得進入家庭。使真誠消逝了，避惡的人蕩然無存？（依 59.13-15 ）天主是愛，骨肉親人是人參與天主造化工程的果實，是天主最大恩賜，也是天主定下不能改變的人際基礎，尤其現代人是在自由意願下，彼此相愛才組成一個家，大都真正的愛過，在真誠付出後兒孫相繼報到，那麼愛的培植、養護場所捨棄家園，那裡還有更佳場地？學校、教會、教育、、、、似乎可以補強家族的缺失，卻無法替代家族的功能。愛必須保持傳統，愛一定要凝聚，從家人開始，它不該是現在工商社會所不容，也不可以是現代人所不屑的，祈求耶穌到所有家族中為王，祂是愛，每一家族有祂做老大，現實社會中黑白兩道的老大將無所遁形。 為自己及家人祈求更多福份吧！因為，我們必須真正生活在主恩中，才配說主要我們說的話，若我們全家沉浸於主寵中，信仰明確，我們便不用言詞做福傳了。 如有人不照顧自己的戚族，尤其不照顧自己的家人，即是背棄信德，比不信的人更壞。弟前 5 ． 8 假使寡婦有兒子或孫子，她們就應學著孝敬本家人，報答祖先，因為這是天主所喜悅的事。弟前 5 ．４ 所以，我們一有機會，就應向眾人行善，尤其應向有同樣信德的家人。迦 6 10 已領天主聖洗的人啊！你已不再是外方人或旅客，而是聖徒的同胞，是天主的家人；已被建築在宗徒和先知的基礎上，而基督耶穌自己卻是這建築物的角石，靠著祂，整個建築物結構緊湊，逐漸擴大，在主內成為一座聖殿；並且靠著祂，我們也一同被建築，因著聖神，我們將一起成為天主的住所。弗 2.19-22 從愛骨肉親情開始檢視自己愛主的寬、廣、深、厚程度吧！讓愛從生活中復活，不要讓耶穌永遠掛在十字架上，並使自己和家族蒙羞！ 厄則克耳先知說天主之所以懲罰以民，是因為他們犯罪褻瀆了他的聖名（ 20 章），先知列舉了以民歷代不忠受罰的事（ 16,20,30 章），也說明天主的審判是公義的︰誰犯罪，誰該受罰，若人知過悔改，天主必仁慈寬恕（ 18 章）。生活於美麗寶島上的親愛主內家人，我們忽視天主定下的、不可改變的血緣家族必需彼此相愛的定規，是否就是亂象根源？先知再三強調的一點︰天主懲罰犯罪者，使他們國破家亡，流離失所，是為了叫他們改邪歸正，承認雅威是他們的主宰。他們歸正之後，天主就由各地將他們領回，使南北統一，那時就有新聖殿、新禮儀、新聖城。天主是愛，祂才該是人性的主宰，家族的中心，若任由斷層歷史造就家族的零亂、個人的張狂，那麼，何時才能有天主的正義和公平？台灣社會什麼時候才有 永恆的寧靜和安全？小小大同世界，有祂為王不是夢！從個人出發→家庭→家族→鄰里→社會、、、、、我們從家人開始共同讓愛凝聚、復活、成長，光榮歸永生永王的天主！ 祈求天主讓我們真心臣服於祂，並寬赦我為更多家族的圓滿而隨基督走苦路的家人，求天主使我們能確實執行祂愛人如己的命令，真愛祂於萬有之上，因此家家戶戶以祂為王，所有看見基督的家族代代子孫可以是祂的光榮！各家族並能以愛凝結祖先代禱的力量，家家戶戶所有生者、亡者可以永遠闔家歡躍於主前！憑靠耶穌基督之名這樣為所有家族祈求，阿們！